285615654 的个人博客

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虽然有梦才能精彩，但过了做梦的年龄，梦可以有却不可以与人分享，不可以当真。女人一生会有好多的梦，甚至会为梦所困、所累。女人的不幸大多是因为走不出梦境，走不出幻想。任你再聪明的女人，只要为情所困，也会迷失自我。年轻的时候有的是大把的光阴，有的是不怕摔的骨气。年过三十的女人如果仍回归不到现实，那注定会是悲剧。

女人一生最幸福的事情莫过于，有人把你放在心上，有人与你白头偕老。其实女人同男人一样的贪心，希望同自己爱的人过一生，希望爱自己的人会怜自己一世。三毛曾经说过对于情感太好的夫妻，上天总忍不住想抓一个上来看看。所以不要奢望伴你一生的人是你爱的，同时又是深爱你的那个人。

伴你一生的那个人是真实的，就躺在身边，汗毛孔亦清晰得不能再清，他喜好什么，喝过酒会如何，高兴起来会怎样，不开心又是怎样一种状况，他有几个交心的哥们，他儿时的、甚至是到现在为止的所有的糗事你都能如数家珍。于是偶尔你的眼睛会看看窗外，会在意一下不一样的风景。只要你心里清楚，老天不会独独待你多好，一生有一个把你放在心上的男人已是最大的恩惠。

无关痛痒，只谈清风明月，高山流水，你肯定只有开心没有烦恼。心里只要明白，那个人和你一样只是倦了，想放松一下心情，千万不要拿路人甲当真。

算命的说我后半生的最大的福气是有老公命，找到一个好老公。

老公对我每每都是好脾气，这不是问题的关键，关键是他的坏脾气在我这里发不出来。我地动山摇之后便装可怜，说老公我喜欢你。他一成不变的答复是，看不出来，骗我的。我也曾想过发火之前数几个数，可数到多少，也得发出来，而且闷的时间越久威力便越大。我的借口是你不让我出来，我会生病的。

气从来没有忍过，可病还是要来的。老公，一定要带我去北京查个清楚，话语里百倍的坚定。挂号、排队、检查，整整两天，老公负责的是跑前跑后，跑上跑下。我的任务，只是坐着，等着。看着他忙来忙去的样子，我忍不住内心的感动。

在检查室等待室里等了五个多小时，陪着检查的家属都在楼道里。因为是一种微创的检查，病人们心里会有些害怕，不时到外面望望。我几年前做过这样的检查，不能想，一想腿会哆嗦，但知道外面有个人也许比我更要害怕就拼命让自己坚强。检查做的很慢，家属没有了等待的耐心，越来越少。好多患者看不到自己的亲人，心里更慌。老公是坚持到最后的一个，也是唯一的以老公身份留下的家属，其余的留下的家属都是患者的母亲。检查做过后，虽然很痛，很难受，但一看到他那张关照的脸，心情就好很多。那一刻，我觉得，我是世上最幸福的人。

我后半生最大的福气是找了个好老公，我更坚信这一点。

网恋

菲是高中的同桌，秀丽可人。可惜嫁错了人，为人夫不能知冷知热，不懂蜜语甜言倒不是什么致命的。如果不思进取，不能提供必要的物质基础，只会甜言蜜语怕会吓倒了你。菲不是能与共苦的人，何况是深不见底，没有出路的苦。
思想单纯，如果是少女会让人疼爱，为人妇却不能单纯。没有深度，对于一个寂寞的漂亮女人无疑是可怕的。菲上次打来电话是一年前的深夜，恰巧老公不在，我在网上百无聊赖地乱逛。她去了网友那里，打电话时候在回来的火车上。她说她想离婚。
我甚至搬出了廊桥遗梦里的女主人公，还是不能说服她。那是个刚刚离异的男人，妻子去了国外，有个上高中的儿子。我不能确定那个男人是不是真心，但菲是陷进去了。我到车站去接了菲，要了那个人的QQ号当着菲的面发了加好友的请求。菲说他不是个随便的人，不会加你的。我把网名改做了红袖添香。没一会儿，就有消息发来了。菲的脸是惨白的。
我知道她的心太脆弱，不能再经受打击。就没有回对方打过来的“认识你很高兴”。
我只是告诉菲，这些天要天天纠缠他，电话、短信、留言、邮件。。。。。。告诉那个自以为深爱的人说你要嫁给他，你要离婚，你爱他爱得死去活来。。。。。。我坚信开始会有回应，回应会越来越少，至到没有。然后一段时间不要再理他，你就会淡出他的生活，甚至他会忘记有你这样一个人存在。菲是半信半疑的。我让她先睡一会儿。等我中午上班回来，她已经走了。给我留了便条说会按我说的做。
今天又见到她，更加清瘦、憔悴。她说是你碎了我的梦，也是你让我远离万劫不复。她离了婚，说要慢慢等待属于自己的缘份。
我希望她幸福，也希望她不要在同样的地方摔倒。
一个无果而终的梦，女人的世界里都是梦想，男人是不相信梦的。在婚姻之外，找寻幸福本身就是玩火自有暗香盈袖焚。
聊得来的网友，只能是在网友，在虚拟的空间里给你真实的快乐。也许他会在这里当你是最爱的人，只要你不糊涂不要与现实混淆。写到这里突然想起昨晚与朋友的聊天，当我打过去“如果你在身边多好”，他马上回过来“得了吧，别逗了如果我在身边还不让你踹得八丈远”。玩笑里又何尝不透着真实？
把心交给想交给的人，即使有一天受伤了，也只能怨自己定力不够，所托非人，怨不得别人。在情感上，女人不想受伤，就要先打碎自己的梦。如果不能拒绝诱惑，不想打碎美丽的梦幻，仍对那个人怀有幻想，有一招是绝对有效的。紧紧抓住对方，仿佛他就是你千年的缘，仿佛你可以为他放弃一切，仿佛你要跟他一生一世。。。。。。剩下的，不用你做了，他会跑得远远的，躲得深深的，恨不能长出翅膀远离开你，让你一下子就看到他的心里面的那个本真来。你剩下的只有感慨，没有回味，甚至不会再有一丁点儿流恋了。

今生与你牵手

我最亲密的爱人，谢谢你纵容我的任性，纵容我的一切不可理喻。没理由的突然又想起我们的对话，我问你同我离婚的底线是什么，你说你没有底线，你不会离婚。是我太麻木，至到现在才知道感动，至到现在才体会到其中的爱。

我不开心的日子你也会随着不开心，我做错的时候你怕我会自责，你做错的时候又怕我会生气。我知道同我在一起的日子你很累。一个女人有一个如是爱自己的丈夫，是应当知足才对。

你每每无从应对我的一些莫名奇妙的问话，便说我是傻瓜。被我问急了又会说出实话，你的实话总是不能讨好我。记不记得我问你如果不是娶了我，同别的女人生活在一起你会对她怎么样？你对这个问题一直回避，实在逃不过，你说同我过一生的女人我总不能天天打人家吧，肯定会对她好。我无语，我知道这是你的真心话。在你心里，我是要相伴一生的人，所以你对我好，希望我开心。有时候我会傻傻地想你是因为喜欢我才对我好，还是因为娶了我才对我好。这个问题一直没有问出来，我知道对你一定又是个难题。

我们谈过很多次，我常常不开心的原因不是因为嫁给你，而是我自已不安于现状，自寻烦恼。我知道我这样的性格同谁在一起都不会过得多开心，因为太不知足。我也试着改变自己，无奈经历使然。我这个人欲望太强，目标达到后又有了新的目标，甚至眼前的还没完成，新的又来了。不安于现状是我的动力，但也是我不开心的原因。这些日子以来，我每每不开心的时候，便会想到有个人会跟着我一起伤心，我强迫自己快乐起来。开始是假装快乐，慢慢就会真的快乐起来了。

这几天我总在做一个相同的梦，你要和我离婚。醒来的时候，抱住身边的你才会觉得真的只是个梦。在内心深处你是那么的重要，可你藏得太深了，害我差一点迷失自己。每每我要什么东西的时候，你都会问傻子是虚荣心还是真的想要。我知道我想要的东西你都会给，我却总是伤你的心。在我迷茫的时候你拉我一把，我终于明白，我不能离你太远，不能没有你，今生唯一的钻进我心的人。

对于第三种情感，男人和女人不同。女人注重的是过程，男人只要结果，过程愈短愈好。男人的第一感觉是保护自己，使自己不受伤害；女人则会珍爱对方，甚至可以付出一切。但凡情感的出轨，受伤的很少有男人。

时间是可以消磨一切的，好感可以有，真情也可以付出，只要你能输得起。比如你的爱人，你的孩子，你的未来。。。。。。这些你都可以抛开。否则，这个空间里你不能做到拿得起放得下，就干脆拒绝拿起，拒绝诱惑。

其实拒绝诱惑如果不能做到，有一招是绝对有效的，紧紧拿住对方，仿佛他就是你千年的缘，仿佛你可以为他放弃一切，仿佛你要跟他一生一世。。。。。。剩下的，不用你做了，他会跑得远远的，躲得深深的，让你一下子就看到他的心里面的那个本真来。你剩下的只有感慨，没有回味，甚至不会再有一丁点儿流恋了。

好久没有写什么了，不是因为懒，不是因为太过幸福或伤感。如果非得说出个理由，只能是日子太平淡。今天和昨天是一样的生活，没有可以回想的记忆。

总以为心是久离海岸的水，很难再起波澜。总以为日子会一天天平淡下去，自己也会一天天老去。却原来心可以年轻，梦仍在心灵深处。终于明白有些是理智控制不住的，有些东西莫名地不听你的指挥。不是不担心，只是这愉悦是超乎一切的。虽然不知道是怎么样一个结局，可已经开始了，能做的也许只有顺其自然。希望会淡下去，淡淡地只留回味没有伤害。

心里有很多东西,他的,她的,身边的,也许是我的,想说出来的故事.
不知道能不能讲完整,只是已经开始了.
   
　　都说人生是一出戏，如果真是戏自然好。戏可以重新开始，可以重新再来，死去的也能再活过来。三十岁的女人，心性却总也不定，总希望冥冥中能有一种力量能把过去的种种倒回来。人人都喜欢一切重头再来，只是再来以后，失去的痛也会消失吗？失忆也未必就是一件坏事，有些东西是一定要忘记的。不开心的时候会假想，想母亲还在这个世界上还能感触到我的一切。关于母亲的记忆已经太淡，有的是太多的恨，恨她的早早离去。如果母亲活得好好的，我就没有后妈，没有后妈亲爸也不会变后爸；如果不是缺少温暖就不会太渴望有自己的家，就不会早早把自己嫁出去；如果没有早早想嫁就不会在青春年少不懂感情的时候把心给庞伟；如果母亲在，能得到家庭的温暖那怕只有一点，也不会把庞伟当作自己的一切。。。。。。这样在知道庞伟外面有女人的时候心疼也会少一点儿。
　　没来由的，那个女人的短信发来的时候，第一个念头却是母亲为什么早早离去。太想了，想在娘的怀里好好哭一通。有太多太多不能释放的对母亲的爱最终变成了恨，恨母亲的离去，恨得又是那么无奈。刘菲接到短信的那一刹那，所有的，所有的幻想就都破灭了，庞伟和另外一个女人的孩子就在这个城市降生了。想过一千次，一万次，只是没想到还会有孩子，一个自己老公和别的女人生的孩子。一个男人允许妻子以外的女人生下自己的骨肉，只有一种解释，这个妻子在他在心中已没有一丁点儿地位。虽然伟没有提过离婚，但夫妻间的情已经淡得到了让人心寒的地步。从去年，也许更早一点，伟回来吃饭的时候就很少了，一年下来有几次都记得清清楚楚。去年特意为他选买的新内裤还在衣柜里，洗过后放在那里，没有机会换。每次匆匆来匆匆去，即便回来过夜也是不知道什么时候来的什么时候去的。无论是谁，只要是女人都能明白其中的原由，何况敏感如刘菲？她给自己留个面子，那怕只一层纸也不能破。现在是那个女人等不及了，想她这个位置了。必须整理好自己的思绪，人已经被我搞丢了，自尊不能再失去。刘菲理了理额角的头发，整好自己的东西，对着镜子照过又照确信没有伤痛的痕迹，她走出办公室，心里想得找个地方好好放松一下自己。
　　一个人走在雨里，不是不痛是太痛痛得已经不能自已。回家一个人面对四壁的寞落不比雨中好多少。这样的痛不能找身边的人去诉说，不是没有知心的朋友，只是每个人都活得不轻松，何苦让她们为自己再加烦恼？听几句话安慰同情的话又能怎样？女儿马上就上三年级了，自己在五岁的时候失去了母亲，女儿今年八岁了，要面临父母离异。怎么跟女儿解释？不能因为夫妻离异，就让她失去爸爸或者妈妈。一定要解决好这个问题，不能让女儿步我后尘，变得敏感多疑。想到女儿，嗓子有些疼，有话哽在那里。刘菲知道有个好的性格人生不是一定就会幸福，但没有好的性格一定不会有幸福的人生。
　　“刘姐怎么了？雨这这么大，还不快走？”没来得及应答，人已经过去了，是单位的张贝贝，一个典型的八零后。刘菲这才觉得雨是大了，衣服全湿了。猛然想起今天是周末，该接孩子了！自己这种状态开车是会出事儿的，何况是去接自己的宝贝。打个车去接她吧，是有点儿想了，刘菲下意识想从包里拿钱，才发现包竟然没有带着。已经五点了，再回家拿钱来不及了，女儿会着急的。几乎没过脑子刘菲打通了庞伟的电话，“你在哪儿？我接上你一起去吧，好久没一家子在外面吃过饭了。”告诉了自己在的位置。挂了电话觉得好象哪儿不对劲儿，到底是哪儿？哦他怎么可以这么无辜好象什么也没发生？那个女人是背着他发的短信，他一定不知道我已经知道了一切。今天是周末，女儿也回来了，不能破坏气氛。开心的过完这个周末？刘菲暗暗跟自己说。
　　

好久没有自己和自己对话,是因为不敢面对自己还是....这些天变得太多,太敏感又太寂寞.脾气在变坏,可能真的是职业和事业分得不清.把赖于生存的职业当作了自己的事业.梦已经很远,远到不敢想.三十二岁是不是一个可以重新开始的年龄?比较事业,比如婚姻,还比如一切的一切.
有一个可以倾诉的人,也被我支跑了.是突然间害怕了,害怕有一个知我的人,害怕有一个可以看透我的人.不想让人再钻进心里.最了解你的那个人才会伤你最深,不愿意让人知道自己的软肋.其实什么都是双重的,没有人可以倾诉,没有人可以进入的心会腐得更快,会麻木得更甚.

这些天以来睡眠总是不好，入睡的时候总会想到有人还在废墟里绝望地等待。梦里也乱得很，有没有了父母的孩子，也有没有了孩子的父母，心很痛。觉得自己很卑微，除了捐一点点钱就什么也帮不上。
　　从１２日到现在一直在祈祷，愿失去的人走好，愿意活着的人能尽快被救，愿离散的亲人早日团聚，愿意我们的战士和志愿者身体都好。希望所有的降雨都降在这里，希望灾区天气一直都好，希望我们的救援顺利，希望所有被